...
يختلف الشريكان في طريقة فهم المواقف والتعبير عن المشاعر، نتيجة اختلاف شخصياتهما والتجارب التي مرّا بها، وقد تؤدي هذه الاختلافات أحيانًا إلى سوء الفهم أو الخلافات، خاصةً عندما يصعب على أحدهما فهم مشاعر الآخر أو التعبير عن مشاعره بوضوح.
وهنا تبرز أهمية الذكاء العاطفي (Emotional Intelligence)، الذي يساعد على فهم المشاعر وإدارتها، والتعاطف مع الشريك، والتواصل معه بطريقة صحية تسهم في تعزيز التفاهم وتقوية العلاقة.[1] لذلك، نستعرض في هذا المقال ما المقصود بالذكاء العاطفي، وكيفية تنميته والاستفادة منه في العلاقة العاطفية.
محتويات المقال
ما المقصود بالذكاء العاطفي؟
يُعرَّف الذكاء العاطفي، أو الذكاء الوجداني (Emotional Intelligence؛ EI)، بأنه القدرة على إدراك المشاعر وفهمها والتعامل معها لدى الشخص وفي تفاعله مع الآخرين. ويُستخدم اختصار EQ، أي الحاصل العاطفي (Emotional Quotient)، في الحديث الشائع عنه؛ لكنه لا يعني وجود اختبار واحد متفق عليه لقياس جميع جوانبه. [1] [4]
يمكن تنمية مهارات الذكاء العاطفي، مثل تسمية المشاعر والإصغاء والتريّث قبل الرد، بالتعلّم والممارسة. ويختلف التقدّم من شخص لآخر، دون مدة محددة تضمن إتقان هذه المهارات. وقد تساعد على تحسين التواصل بين الشريكين، لكنها لا تضمن نجاح العلاقة ولا تغني عن العلاج المتخصص عند وجود اضطراب نفسي. [2]
لماذا يعد الذكاء العاطفي مهمًا في العلاقات العاطفية؟
قد يساعد الذكاء العاطفي الشريكين على التعامل مع الخلافات بتفهّم واحترام؛ فإدراك كل منهما لمشاعره وتنظيم ردود فعله يتيح له التعبير عن احتياجاته بوضوح، والإصغاء إلى الآخر دون التسرع في الاتهام أو الدفاع عن النفس. ومع الممارسة، قد تسهم هذه المهارات في تقليل سوء الفهم وتعزيز الدعم المتبادل، حتى عندما تختلف وجهات النظر. [3]
ومن السلوكيات التي تدعم التواصل العاطفي الصحي ما يأتي، وهي مهارات يمكن التدرب عليها وليست اختبارًا لتقييم ذكاء الشريك: [3]
- مناقشة موضع الخلاف دون إهانة أو تجريح، وأخذ استراحة عند الحاجة مع الاتفاق على موعد لاستئناف الحوار.
- تقديم الدعم العاطفي خلال فترات الضغط، وسؤال الشريك عن نوع المساندة التي يحتاج إليها.
- التعبير عن المشاعر والاحتياجات بوضوح، دون لوم أو تعميم.
- التحقق من فهم احتياجات الشريك بالسؤال، بدلًا من افتراض معرفتها أو توقّع أن يفهم احتياجاتك دون توضيح.
- محاولة فهم وجهة نظر الآخر، حتى عند الاختلاف معه.
مكونات للذكاء العاطفي تساعدك على فهم نفسك والآخرين
تختلف مكونات الذكاء العاطفي بحسب النموذج المستخدم لفهمه؛ فنموذج ماير وسالوفي يركز على أربع قدرات: إدراك المشاعر، واستخدامها لدعم التفكير، وفهمها، وإدارتها. وهناك تقسيم شائع يضم خمسة مكونات مترابطة، يمكن تطويرها معًا دون ترتيب محدد، وهي: [4][1]
- الوعي الذاتي: التعرّف إلى مشاعرك وتسميتها، وفهم المواقف التي تثيرها وكيف تؤثر في أفكارك وتصرفاتك؛ كأن تلاحظ أن انزعاجك مرتبط بالإرهاق أو الشعور بعدم الاهتمام.
- التنظيم الذاتي: اختيار طريقة مناسبة للتعبير عن مشاعرك بدلًا من الاستجابة باندفاع؛ مثل التوقف لتهدأ قبل مواصلة نقاش يثير غضبك. ولا يعني ذلك كبت المشاعر أو تجاهلها.
- الدافعية: توجيه جهودك نحو أهداف تهمك، ومواصلة السعي إليها رغم الصعوبات؛ مثل الالتزام بتحسين طريقة الحوار مع شريكك، حتى لو احتجت إلى محاولات متكررة.
- التعاطف: محاولة فهم مشاعر الآخر وتجربته من وجهة نظره، مع سؤاله للتأكد من فهمك. ولا يعني التعاطف معرفة نواياه أو الحكم على صدق مشاعره من تعبيرات وجهه وحدها.
- المهارات الاجتماعية: التواصل بوضوح واحترام، والإصغاء إلى الآخرين، والتعاون معهم وإدارة الخلافات بما يساعد على بناء العلاقات والحفاظ عليها.
كيف تطوّر ذكاءك العاطفي وتحسّن التواصل مع شريكك؟
يمكن تنمية مهارات الذكاء العاطفي بالتعلّم والممارسة، حتى لو وجدت صعوبة في فهم مشاعرك أو التعبير عنها. ابدأ بخطوات بسيطة وكرّرها في مواقفك اليومية، مع منح نفسك وقتًا للتعلّم والتحسّن. [2]
1. تعرّف إلى مشاعرك وافهم ما وراءها
قبل الرد على كلام شريكك أو تصرفاته، توقّف لحظة واسأل نفسك: "ماذا أشعر الآن، وما الذي أزعجني تحديدًا؟". حاول تسمية الشعور بدقة، مثل الغضب أو الحزن أو الخيبة؛ فقد يساعدك ذلك على التعبير عنه بوضوح بدلًا من الاستجابة بتسرّع. [2][3]
وللتدرّب، دوّن ما حدث، وما شعرت به، وكيف فسّرت الموقف، وما تحتاج إليه. مثلًا، تأخر الشريك في الرد واقعة، أما اعتقادك بأنك لم تعد مهمًا بالنسبة إليه فهو تفسير يحتاج إلى التحقق. يساعدك هذا التمرين التوضيحي على الفصل بين الحدث وافتراضاتك عنه. [2][5]
2. نظّم استجابتك دون كبت مشاعرك
الشعور بالغضب أو الانزعاج لا يستدعي لوم نفسك، لكنه لا يبرّر إيذاء الآخر. الهدف هو ملاحظة الشعور واختيار طريقة مناسبة للتعبير عنه. جرّب التنفّس بهدوء، أو ممارسة التأمل، أو أخذ وقت للراحة قبل مواصلة حديث مرهق. [2][5]
إذا تصاعد الانفعال أثناء النقاش، اتفقا على استراحة ووقت محدد للعودة إلى الحوار. يمكنك القول: "أحتاج إلى أن أهدأ قليلًا، فلنتحدث مساءً". وإذا احتجت إلى تمديد الاستراحة، فأخبر شريكك بدلًا من تركه دون توضيح؛ فالاستراحة لتنظيم الانفعال تختلف عن التجاهل بقصد الضغط أو العقاب. [5]
اقرأ أيضًا: الصمت العقابي: كيف تميّزه عن الحاجة للهدوء وتتعامل معه؟
3. أصغِ لتفهم قبل أن تردّ
امنح شريكك انتباهك، وأبعد المشتتات، واترك له فرصة لإكمال حديثه دون مقاطعة أو انشغال بإعداد ردّك. ثم لخّص ما فهمته واسأله إن كنت قد فهمت قصده بصورة صحيحة. [2][5]
مثلًا: "هل تقصد أنك انزعجت لأنني غيّرت الخطة دون استشارتك؟". ولا تعتمد على نبرة الصوت أو الصمت وحدهما لاستنتاج مشاعره؛ اطرح سؤالًا واضحًا واترك له مساحة للتوضيح.
4. أظهر التعاطف قبل تقديم الحلول
حاول النظر إلى الموقف من وجهة نظر شريكك، مع تقبّل أن تجربته ومشاعره قد تختلف عن تجربتك. فقد يحتاج إلى أن يشعر بأنك تسمعه وتتفهمه أكثر من حاجته إلى نصيحة فورية. [2][3]
يمكنك أن تسأل: "هل تفضّل أن أستمع إليك، أم نفكر في حل معًا؟". وتذكّر أن تفهّم مشاعره لا يعني الموافقة على كل تصرفاته؛ يمكنك الاعتراف بانزعاجه مع توضيح أن الإهانة غير مقبولة.
5. عبّر عن احتياجاتك وتحمّل مسؤولية أخطائك
تحدّث عن موقف محدد، ووضّح شعورك وما تطلبه دون اتهام أو تعميم. بدلًا من "أنت لا تهتم أبدًا"، قل: "أشعر بالإرهاق عندما أنجز المهام وحدي؛ هل نتفق على توزيعها هذا الأسبوع؟". [3]
وإذا أخطأت، فاعتذر عن تصرفك وأثره، وحدّد ما ستفعله لتجنّب تكراره. ركّز على إصلاح السلوك دون تبريره بإلقاء اللوم على الشريك، ودون تحويل الخطأ إلى حكم قاسٍ على نفسك. [2]
اقرأ أيضًا: التعاطف مع الذات بدلًا من جلد الذات.
من سوء الفهم إلى حوار أوضح: مثال بين زوجين
في هذا المثال الافتراضي، يحدد أحمد موعدًا لزيارة أهله دون التشاور مع زوجته سارة. تنزعج سارة لأن لديها خططًا أخرى، بينما يفسّر أحمد اعتراضها على أنه رفض لزيارة عائلته، فينشأ خلاف حول ما يقصده كل منهما.
بدلًا من تبادل الاتهامات، تتوقف سارة لتوضّح سبب انزعاجها، ويحاول أحمد الاستماع دون افتراض نواياها. ويمكن أن يدور الحوار بينهما على النحو الآتي:
سارة: "أشعر بالضغط عندما نرتّب زيارة دون أن نتحدث مسبقًا، لأن لديّ خططًا ومسؤوليات أيضًا. لا أعترض على زيارة أهلك، لكنني أحتاج إلى أن نختار الموعد معًا".
أحمد: "كنت أظن أنك لا تريدين الزيارة، وأفهم الآن أن ما يزعجك هو عدم التشاور. ما الموعد الذي يناسبك لنرتّب الزيارة وبقية التزاماتنا؟".
يتفق الزوجان على مراجعة خططهما قبل تأكيد المواعيد، وتوزيع المسؤوليات المنزلية بما يناسبهما. لا يعني ذلك انتهاء الخلافات، لكنه يوضّح كيف يمكن لتسمية المشاعر، وشرح الاحتياجات، والتحقق من فهم الآخر أن تجعل الحوار أكثر وضوحًا واحترامًا.
كيف تحافظ على توازنك النفسي عند توتر العلاقة؟
قد تنعكس ضغوط الحياة على طريقة تعاملك مع شريكك، فتجد نفسك أسرع انفعالًا أو أكثر ميلًا إلى الابتعاد عن الحوار. ويمكن للحديث بصراحة عن مشاعرك واحتياجاتك أن يساعد على تعزيز التفاهم، مع الاهتمام براحتك النفسية من خلال الخطوات الآتية: [5]
- وضّح حدودك: حدّد ما يمكنك تقديمه من دعم بحسب وقتك وطاقتك، وأخبر شريكك بذلك باحترام. يمكنك مساندته دون تحمّل مسؤولية حل جميع مشكلاته.
- امنح نفسك وقتًا خاصًا: خصّص وقتًا لهواياتك والأنشطة التي تستمتع بها، وحافظ على مساحة للعناية بنفسك إلى جانب اهتمامك بالعلاقة.
- استعن بشخص تثق به: قد يساعدك الحديث مع شخص يحترم خصوصيتك على ترتيب أفكارك والتعبير عن مشاعرك والنظر إلى الموقف من زاوية مختلفة.
متى تحتاجان إلى مساعدة مختص؟
إذا تكرر الخلاف نفسه دون الوصول إلى حل، أو أصبحت النقاشات تنتهي بالاتهام والابتعاد بدلًا من التفاهم، فقد يفيد طلب المساعدة من أخصائي نفسي لديه خبرة في العلاقات الزوجية. ففي العلاقة الآمنة، يمكن للمختص مساعدة الشريكين على فهم أنماط تواصلهما وتعلّم طرق أنسب للتعامل مع الخلافات. ولا يلزم انتظار تفاقم المشكلات للاستفادة من هذا الدعم. [6]
أما عند وجود تهديد أو عنف أو إكراه أو خوف من الشريك، فتكون الأولوية لحماية المتضرر والحصول على دعم فردي متخصص. لا تقع مسؤولية إيقاف الإساءة على الطرف المتضرر، ولا يُطلب منه إصلاحها بتحسين مهارات التواصل أو الذكاء العاطفي. وقد تزيد الجلسات الزوجية المشتركة الخطر في هذه الظروف؛ لذا يُفضّل طلب مساعدة سرية من جهة مختصة بالعنف الأسري. وعند وجود خطر مباشر، تواصل مع الطوارئ المحلية متى كان ذلك آمنًا. [7]
اقرأ أيضًا: كيف يمكن للعلاج الزوجي المساعدة في حل الخلافات الزوجية؟
هل هذا الموضوع مرتبط بمرحلة تمر بها؟
هل ترغب بنصيحة طبية مخصصة لمرحلتك الحالية
مئات الآلاف من المرضى وثقوا بطبيبهم هنا
اسأل طبيباً الآن, الطبيب جاهز يجيب على سؤالك في دقائق
استشر طبيب
