ابني عمره ١١سنه ولقد شاهدنا انا وابوه ونحن نمارس العلاقه وتأثر كثير وصار يبكي خاصه انه قبل فتره شاهد على النت مشاهد من الافلام الاباحيه وقمت بتفهيمه ان هذه الامور لا يفعلها الا الكفار وعندما شاهدنا نفعل ذلك قال لنا انتم كفار الرجاء افادتي كيف اتعامل معه وكيف افهمه هذه الامور بهذا العمر

لا داعي للقلق فإنه سيستوعب ذلك تدريجياً شريطة التعامل معه بلطف مع محاولة إفهامه من خلال فهم تصوره عن الموضوع وتعديله بهدوء , كالقول أن هناك ممارسة غير شرعية في حالة عدم الزواج وهذا ما يتفق مع تصوره الأول, وهناك مملارسة شرعية وعندما تتقدم في السن سيكون من السهل أكثر توضيحها لكك

كيف اتعامل مع طفلتي البالغه من العمر 3 سنوات فلقد تعرضت لعمليه تحرش جنسي مع العلم انها الاتتكلم كثيرن لاكن من خلال حركاتها عرفت انها تعرضت لتحرش ؟ وعندها عدم ثقه في نفسها بسبب ذالك

الخطوة الأولى عرضها على أخصائي أطفال لمعرفة نوع الضرر الذي لحق بها ومدى تأثيره على صحتها النفسية والعضوية وعلى ضوء نتائج الغحص سيكون السلوك الطبي الأمثل

السلام عليكم اني مخطوبه وخطيبي فيه خصله مزعجه وهي انه بخيل جدا وهذا الشي متأكده منه من خلال تعامله معي كيف اتصرف معه لاني عن جد بديت اكرهة وما اتقبله نهائيا يا ترى شو الحل ؟؟ ارجو مساعدتكم كيف اغيره؟؟

ربما خطيبك يعاني من الشخصيه الوسواسيه وهي تتميز بالحرص الزائد ومنه البخل لذلك ولكي نتاكد من ذلك لابد من تقييمه في العياده وهذا احد التفسيرات الممكنه لحالة خطيبك

كيف اجذب خطيبتي الخجولة بالله عليكم خطوة بخطوة لاني لا اعرف ان اتكلم معه ولو بكلمة واحد يعني انا لخمة اوي اوي فبالله عليكم قولولي اجذبها لي ازاي هيا محترمة اوي وانا برضو والحمد لله ولكن بتضايق لما بروح هناك وبمشي من غير ما اقول كلمة واحدة السلام عليكم

الخطوة الأولى تكمن في تكثيف زيارتك لها ولأهلها، ومساعدتها في ما يهمها من أمور ، والخطوة الثانية الطلب إليها أن تبادلك الحديث عن ما يجول في بالها من أفكار وتطلعات مستقبلية وهكذا تدريجياً ستجدان أنكما أقرب إلى بعضكما أكثر مما تتصوران

السلام عليكم.انامتزوجه لدي طفلتان احدهما سنه والاخرى ثلاث سنوات لااعرف كيف اتعامل معهما هما دائما يبكيان ويريدان نفس الشئ ويتعاركان واصبحتىحالتي نفسيه صعبه بدرجه اني بدأت اصرخ عليهن واتعصب واضرب بنتي الكبيره انصحوني ماذا افعل

تنافس الأشقاء ( Sibling Rivalry )... ظاهرة شائعة و نصائح قيمة للتعامل معها... هل يتشاجر أطفالكم مع بعضهم البعض طوال اليوم؟ وهل يبدو أن مصدر تسليتهم الوحيد هو إزعاج بعضهم البعض؟ وهل تشعرون بأنكم مثل القضاة الذين لا يمكنهم أن ينصفوا أي شخص في قضيته؟ توقفوا لمدة دقيقة لتعرفوا أن الآلاف من الآباء والأمهات في كل مكان يواجهون نفس المشاكل، منذ أقدم الأزل.. تقول احدى الأمهات : "أطفالي يتشاجرون على كل شيء، بدءاً بمن يمكنه الجلوس في الوسط وإختيار البرنامج التلفزيوني، ومن الذي سوف يستخدم الآي باد ومن الذي سيستحم مع شقيقتهم الصغيرة." و تتابع : " وبالرغم من أنهم لا يتشاجرون على الألعاب، إلا أنهم يتشاجرون على الطعام كما لو كانوا قد تربوا وسط مجاعة. وفي كثير من الأحيان، يكون الأمر محرجاً.أشعر في بعض الأيام أن الفصل بينهم هو وظيفتي الوحيدة في هذه الدنيا. وفي أيام أخرى، يكون الوضع هادئاً وسعيداً جداً، مما يجعلني أتمنى أن يستمروا دائماً على هذا النحو! ". تحدث المنافسة بين الأشقاء لأن كل طفل في أي أسرة يتنافس على تحديد من هو كفرد، ويريد أن يظهر أنه منفصل عن أشقائه. وقد يشعر الأطفال أنهم يحصلون على نسب غير متكافئة من اهتمام والديهم، وأوامر الإنضباط، والاستجابة. والواقع أنه لايوجد الكثير الذي يمكنكم القيام به تجاه مشاعر الغيرة والتنافس، فهي مشاعر طبيعية وأحد طقوس المرور بمرحلة الطفولة. ولكن ما يمكنكم القيام به هو التأكد من وجود الحب والحنان الكافيين، والتقدير الإيجابي لكل طفل من الأطفال. وفي نفس الوقت، وضع حدود على كميات الفوضى والتوتر الناجمة من المشاحنات. وفيما يلي بعض النصائح الخاصة بالتقليل من المشاحنات ومشاعر العداء العامة الذي يمكن حدوثها بين الأطفال، والتي تساعدكم على ألا تخسروا هدوئكم وتوازنكم العقلي. …. •1 • لا للمقارنات: لا تقارنوت بين أطفالكم أبداً. فكل واحد منهم هو شخص فريد من نوعه، وله مواطن قوته وضعفه. مثال حول الأسلوب الخاطئ : تقول أحد الأمهات : " لماذا أنت يا علي لا تعرف عمل رباط حذائك مثل اختك الصغيرة اللي بتربطه بسهولة؟ !" ولا بد لكم من مراجعة انفسكم كي تتوقفوا عن المقارنة. • 2 • تدخلوا فقط عندما تسوء الأمور. سيشعر الأطفال دائما أنكم تنحازون لجانب دون الآخر. وحتى لا نخلق عقلية “الضحية”، لابد من السماح لهم بتسوية مشاكلهم بشكل مستقل طالما لا يتنمر أحد الأطفال على الآخر بإستمرار. •3 • أعطوا كل منهم، وعلى إنفراد، وقتاً يتميز بجودته. قد تصل الغيرة والتنافس، في كثير من الأحيان، إلى ذروتها مع وصول طفل جديد أو عندما يكون أحد الأطفال (لسبب أو لآخر) يحصل بإستمرار على وقت أكثر مع والديه من الآخر. ولابد من محاولة إعطاء هذا الطفل إنتباهكم غير المشتت حتى لو كانت المدة هي 15 دقيقة في اليوم، وتأكدوا من إخبارهم كم هم عزيزين على قلوبكم. •4 • ضعوا قواعد أساسية للسلوك المقبول و السلوك المرفوض. . لابد أن نقول للأطفال لا اللعن، لا الشتائم، لا للصراخ، لا لإغلاق الباب بعنف. قبل كل شيء، لابد أن نعلمهم كيفية تجنب المشاكل. وأحيانا، تحتاجون للإبتعاد حتى تتمكنوا من الحصول على منظور سليم. ويمكن أن يساعد ذلك أيضاً في تهدئة الوضع لأن الكثير من تنافس الأشقاء هو بهدف الحصول على اهتمام الوالدين، فعندما تغادرون المكان ينتهي الحافز وراء الشجار. •5 • لا تدعوا الاطفال يجعلونكم تعتقدون أن كل شيء له علاقة دائماً بما هو “عادل” و “منصف” – ففي بعض الأحيان تكون احتياجات أحد الأطفال أكبر من غيره. ونجد أن الآباء يسعون جاهدين لفعل كل شيء بنفس الطريقة لأطفالهم، سواء أكان ذلك شراء ملابس النوم أو إختيار الكلية الجامعية. فالأطفال غير متماثلون، وأنتم لستم بحاجة للتصرف كما لو كانوا نسخة واحدة مكررة. فعندما أشتري لإبنتي حذاء جديداً للرياضة، يتذمر إبني بالرغم من أنه لا يحتاج إليه. لذا، أشرح له ببساطة أن حذائها أصبح صغيراً عليها وأن حذائه ما زال مناسباً له. ولابد ان ننتبه أن بعض الأطفال هم بحاجة إلى مزيد من النوم أكثر من غيرهم، ولابد أن يكون موعد نومهم أبكر. كما أن بعض الأطفال بحاجة الى مساعدة أكبر في الواجبات المنزلية، ويتوجب على الأم اعطائهم المزيد من الإهتمام. وهذه أمور خارجة عن إرادتكم... تذكروا العدل لا يعني المساواة المطلقة.. •6 • استمتعوا معاً كأسرة واحدة. سواء أكنتم تشاهدون فيلماً، أو تلعبون الكرة، أو تلعبون لعبة جماعية، فأنتم تؤسسون طريقة سلمية لأطفالكم لقضاء بعض الوقت معاً، والتواصل مع بعضهم البعض كمجموعة واحدة. • 7 • ضعوا نظاماً لمن يحصل على امتيازات خاصة. مثل ركوب السيارة في الوسط (في الجزء الخلفي)، أو من يختار قائمة الطعام أو البرنامج التلفزيوني. •8 • حملوا كلا الطفلين مسؤولية سلوكهم. ففي كثير من حالات المنافسة بين الأشقاء، يكون الأطفال مسئولين بالتساوي تقريباً عن سلوكهم. فقد يبدأ احدهم بمضايقة الآخر أو شتمه، وهكذا تبدأ أيضاً مباراة في الإغاظة والشتائم. لذا، ضعوا قاعدة في بيوتكم أنه إذا حدث شجار بين الأشقاء، فكلهم يذهب الى الفراش قبل نصف ساعة من موعده. ولا يهم من المخطيء، أو من الذي بدأ المشكلة. إعتبروا أنهم كلهم مسؤولون، فالمعروف أن الشجار يحتاج لشخصين كي يحدث. •9 • تذكروا أن تتحدثوا عن الطريقة التي يفترض أن يعامل الأشقاء بعضهم البعض بموجبها. ينبغي أن تكون هناك فلسفة عامة يندرج تحتها: “نحن عائلة، فعلينا أن نساعد بعضنا البعض، وعلينا أن ندعم بعضنا البعض”. كما أن الوالدين بحاجة أيضاً إلى نمذجة سلوكهم عبر التصرفات الفعلية الداعمة لبعضهما البعض. كما يتوجب عليهما العمل على مفهوم ” لابد أن نرعى بعضنا البعض، فنحن عائلة واحدة”. وأنا أحاول ترسيخ ذلك في ذهن أطفالي، وقد أنجح أحيانا، وأفشل في أحيان أخرى. والسر يمكن في المثابرة. •10 • وأخيراً تذكروا أن الأشقاء يظلون أشقاء إلى الأبد. نحن بحاجة إلى تعليم أطفالنا أن “روابط الدم لا تذهب سدى وتظل موجودة إلى الأبد”، وانه بالرغم من وجود العديد من الأصدقاء في حياتهم، فإن الأصدقاء غالباً ما يأتون ويذهبون، للأسف. لكن الأشقاء هم علاقتنا بالماضي، وأحيانا بالمستقبل. فرصيدنا من الذكريات المشتركة مع أشقائنا هو كبير جداً لدرجة أنه يشكل بانوراما متكاملة للذكريات المرتبطة بكل مناحي حياتنا.. أتمنى لكم الفائدة و المنفعة...

انا خطيبي يعاني من النسيان كثيرا بمعنى انه قد يخبرني بحدث ثم بعد فترة ينسى انه اخبرني ويقص علي هذا الحدث مرة اخرى ... وانا عندما يفعل معي ذلك ابتسم واخبره بانه اخبرني من قبل ..فهل رد فعلي طبيعي ام خطأ ؟ وهل اتركه يخبرني بدون ان الفت نظره ام انبهه ؟ اريد ان اعرف كيف اتصرف معه اريد ان اكون فتاة مثالية معه ولا اريد ان اضايقه اذا كان هناك مضايقة في رد فعلي ..

هذا رد فعل طبيعي ولكن يمكنك تدوين وتاريخه الحدث إن كان مهماً ثم تذكريه فيه وتنظرين ردة فعله فإن لم يتذكر عليك بعرضه على طبيب لاجراء فحص للذاكرة

اصيبت بالسل عندما كان سني19 و انا سني 35 و صحتي جيدة الحمد لله لكن دائما انا في وسواس مع هدا المرض و رغم انه مضى وقت طويل فانا احس بانني لست كباقي الناس فاختي تقول لي انه مرض متل جميع الامراض و لست انت الوحيدة التي اصيبت به و اقول لها لمادا الناس يخفون هدا المرض الدي يتشافى منه المريض و لا يفون فقر الدم و السكري الا لانه مرض معدي . مرسي

كان الناس في السابق يخفونه ويرتعبون منه لعدم توفر علاج ناجح في السابق ولجهلهم به، لكن اليوم فهو كأي مرض معدي آخر فعندما يشخص ويعالج بطريقة صحيحة فإن المريض يتعافى تماماً ويعود إلى حالته الطبيعية ولا داعي للقلق

سؤال من أنثى سنة

علم النفس

زوجي ياخد دواءolanzapineفهل يعني انه مصاب بانفصام في الشخصية و كيف اتع

Q: احب التكلم مع نفسي كثيرا واذا اخطات اعاتبها واسبها أحياناً هل هذا انفصام في الشخصية ام طبيعي

اطمئن هذا ليس من سمات انفصام العقل فالمصاب به لا يشكوا من معاناة الحديث مع الذات بل يسهب فيها وغالبا ما تكون لديه نتيجة للاصوات الهلوسية التي يسمعها او الاوهام التي يعتقدها اما لحالتك فهي نوع من تانيب الضمير بالحديث مع النفس

Q: كيف احرر زوجي من سيطره اهله عليه وذلك لان شخصيته ضعيفة وخجولة جدا

بالإهتمام به وتعزيز الثقة بينكما

Q: ما سبب إحساسي المفاجئ بالحزن في بعض الأحيان؟علما ان هدا الحزن المفاجئ أحس به كل مرة في الشهر.؟ويكون هدا الحزن في أواخركل شهر؟

شيىء طبيعي ان يشعر الانسان بالحزن ولكن ما دام يتكرر ولم تحدد الفتره الزمنيه للحزن اوتذكر اعراض اخرى قم باستشارة اخصائي.

28 نوفمبر 2012

1017

زوجي ياخد دواءolanzapineفهل هدا يعني انه مصاب بانفصام في الشخصية و كيف اتعامل معه

هل تريد إجابة أكثر تفصيلا؟ تحدث مع طبيب الآن

إجابات الأطباء على السؤال

الدكتور محمد الشوبكي

معالج نفسي

هذا العلاج يعطى لانواع متعدده من الامراض النفسيه مثل الزهو والهوس الاكتابي والفصام واضطراب التحكم الاندفاعي وبعض اضطرابات الشخصيه فلاتحكمي على انها حالةفصام من خلال نوع العلاج

هل تريد اجابة اكثر تفصيلا، او لديك اسئلة اخرى تتعلق بنفس الموضوع. اضغط هنا استشارات طبية موثوقة وإجابات شافية من أفضل الأطباء. حمل التطبيق الآن

28 نوفمبر 2012