السلام عليكم.انامتزوجه لدي طفلتان احدهما سنه والاخرى ثلاث سنوات لااعرف كيف اتعامل معهما هما دائما يبكيان ويريدان نفس الشئ ويتعاركان واصبحتىحالتي نفسيه صعبه بدرجه اني بدأت اصرخ عليهن واتعصب واضرب بنتي الكبيره انصحوني ماذا افعل

تنافس الأشقاء ( Sibling Rivalry )... ظاهرة شائعة و نصائح قيمة للتعامل معها... هل يتشاجر أطفالكم مع بعضهم البعض طوال اليوم؟ وهل يبدو أن مصدر تسليتهم الوحيد هو إزعاج بعضهم البعض؟ وهل تشعرون بأنكم مثل القضاة الذين لا يمكنهم أن ينصفوا أي شخص في قضيته؟ توقفوا لمدة دقيقة لتعرفوا أن الآلاف من الآباء والأمهات في كل مكان يواجهون نفس المشاكل، منذ أقدم الأزل.. تقول احدى الأمهات : "أطفالي يتشاجرون على كل شيء، بدءاً بمن يمكنه الجلوس في الوسط وإختيار البرنامج التلفزيوني، ومن الذي سوف يستخدم الآي باد ومن الذي سيستحم مع شقيقتهم الصغيرة." و تتابع : " وبالرغم من أنهم لا يتشاجرون على الألعاب، إلا أنهم يتشاجرون على الطعام كما لو كانوا قد تربوا وسط مجاعة. وفي كثير من الأحيان، يكون الأمر محرجاً.أشعر في بعض الأيام أن الفصل بينهم هو وظيفتي الوحيدة في هذه الدنيا. وفي أيام أخرى، يكون الوضع هادئاً وسعيداً جداً، مما يجعلني أتمنى أن يستمروا دائماً على هذا النحو! ". تحدث المنافسة بين الأشقاء لأن كل طفل في أي أسرة يتنافس على تحديد من هو كفرد، ويريد أن يظهر أنه منفصل عن أشقائه. وقد يشعر الأطفال أنهم يحصلون على نسب غير متكافئة من اهتمام والديهم، وأوامر الإنضباط، والاستجابة. والواقع أنه لايوجد الكثير الذي يمكنكم القيام به تجاه مشاعر الغيرة والتنافس، فهي مشاعر طبيعية وأحد طقوس المرور بمرحلة الطفولة. ولكن ما يمكنكم القيام به هو التأكد من وجود الحب والحنان الكافيين، والتقدير الإيجابي لكل طفل من الأطفال. وفي نفس الوقت، وضع حدود على كميات الفوضى والتوتر الناجمة من المشاحنات. وفيما يلي بعض النصائح الخاصة بالتقليل من المشاحنات ومشاعر العداء العامة الذي يمكن حدوثها بين الأطفال، والتي تساعدكم على ألا تخسروا هدوئكم وتوازنكم العقلي. …. •1 • لا للمقارنات: لا تقارنوت بين أطفالكم أبداً. فكل واحد منهم هو شخص فريد من نوعه، وله مواطن قوته وضعفه. مثال حول الأسلوب الخاطئ : تقول أحد الأمهات : " لماذا أنت يا علي لا تعرف عمل رباط حذائك مثل اختك الصغيرة اللي بتربطه بسهولة؟ !" ولا بد لكم من مراجعة انفسكم كي تتوقفوا عن المقارنة. • 2 • تدخلوا فقط عندما تسوء الأمور. سيشعر الأطفال دائما أنكم تنحازون لجانب دون الآخر. وحتى لا نخلق عقلية “الضحية”، لابد من السماح لهم بتسوية مشاكلهم بشكل مستقل طالما لا يتنمر أحد الأطفال على الآخر بإستمرار. •3 • أعطوا كل منهم، وعلى إنفراد، وقتاً يتميز بجودته. قد تصل الغيرة والتنافس، في كثير من الأحيان، إلى ذروتها مع وصول طفل جديد أو عندما يكون أحد الأطفال (لسبب أو لآخر) يحصل بإستمرار على وقت أكثر مع والديه من الآخر. ولابد من محاولة إعطاء هذا الطفل إنتباهكم غير المشتت حتى لو كانت المدة هي 15 دقيقة في اليوم، وتأكدوا من إخبارهم كم هم عزيزين على قلوبكم. •4 • ضعوا قواعد أساسية للسلوك المقبول و السلوك المرفوض. . لابد أن نقول للأطفال لا اللعن، لا الشتائم، لا للصراخ، لا لإغلاق الباب بعنف. قبل كل شيء، لابد أن نعلمهم كيفية تجنب المشاكل. وأحيانا، تحتاجون للإبتعاد حتى تتمكنوا من الحصول على منظور سليم. ويمكن أن يساعد ذلك أيضاً في تهدئة الوضع لأن الكثير من تنافس الأشقاء هو بهدف الحصول على اهتمام الوالدين، فعندما تغادرون المكان ينتهي الحافز وراء الشجار. •5 • لا تدعوا الاطفال يجعلونكم تعتقدون أن كل شيء له علاقة دائماً بما هو “عادل” و “منصف” – ففي بعض الأحيان تكون احتياجات أحد الأطفال أكبر من غيره. ونجد أن الآباء يسعون جاهدين لفعل كل شيء بنفس الطريقة لأطفالهم، سواء أكان ذلك شراء ملابس النوم أو إختيار الكلية الجامعية. فالأطفال غير متماثلون، وأنتم لستم بحاجة للتصرف كما لو كانوا نسخة واحدة مكررة. فعندما أشتري لإبنتي حذاء جديداً للرياضة، يتذمر إبني بالرغم من أنه لا يحتاج إليه. لذا، أشرح له ببساطة أن حذائها أصبح صغيراً عليها وأن حذائه ما زال مناسباً له. ولابد ان ننتبه أن بعض الأطفال هم بحاجة إلى مزيد من النوم أكثر من غيرهم، ولابد أن يكون موعد نومهم أبكر. كما أن بعض الأطفال بحاجة الى مساعدة أكبر في الواجبات المنزلية، ويتوجب على الأم اعطائهم المزيد من الإهتمام. وهذه أمور خارجة عن إرادتكم... تذكروا العدل لا يعني المساواة المطلقة.. •6 • استمتعوا معاً كأسرة واحدة. سواء أكنتم تشاهدون فيلماً، أو تلعبون الكرة، أو تلعبون لعبة جماعية، فأنتم تؤسسون طريقة سلمية لأطفالكم لقضاء بعض الوقت معاً، والتواصل مع بعضهم البعض كمجموعة واحدة. • 7 • ضعوا نظاماً لمن يحصل على امتيازات خاصة. مثل ركوب السيارة في الوسط (في الجزء الخلفي)، أو من يختار قائمة الطعام أو البرنامج التلفزيوني. •8 • حملوا كلا الطفلين مسؤولية سلوكهم. ففي كثير من حالات المنافسة بين الأشقاء، يكون الأطفال مسئولين بالتساوي تقريباً عن سلوكهم. فقد يبدأ احدهم بمضايقة الآخر أو شتمه، وهكذا تبدأ أيضاً مباراة في الإغاظة والشتائم. لذا، ضعوا قاعدة في بيوتكم أنه إذا حدث شجار بين الأشقاء، فكلهم يذهب الى الفراش قبل نصف ساعة من موعده. ولا يهم من المخطيء، أو من الذي بدأ المشكلة. إعتبروا أنهم كلهم مسؤولون، فالمعروف أن الشجار يحتاج لشخصين كي يحدث. •9 • تذكروا أن تتحدثوا عن الطريقة التي يفترض أن يعامل الأشقاء بعضهم البعض بموجبها. ينبغي أن تكون هناك فلسفة عامة يندرج تحتها: “نحن عائلة، فعلينا أن نساعد بعضنا البعض، وعلينا أن ندعم بعضنا البعض”. كما أن الوالدين بحاجة أيضاً إلى نمذجة سلوكهم عبر التصرفات الفعلية الداعمة لبعضهما البعض. كما يتوجب عليهما العمل على مفهوم ” لابد أن نرعى بعضنا البعض، فنحن عائلة واحدة”. وأنا أحاول ترسيخ ذلك في ذهن أطفالي، وقد أنجح أحيانا، وأفشل في أحيان أخرى. والسر يمكن في المثابرة. •10 • وأخيراً تذكروا أن الأشقاء يظلون أشقاء إلى الأبد. نحن بحاجة إلى تعليم أطفالنا أن “روابط الدم لا تذهب سدى وتظل موجودة إلى الأبد”، وانه بالرغم من وجود العديد من الأصدقاء في حياتهم، فإن الأصدقاء غالباً ما يأتون ويذهبون، للأسف. لكن الأشقاء هم علاقتنا بالماضي، وأحيانا بالمستقبل. فرصيدنا من الذكريات المشتركة مع أشقائنا هو كبير جداً لدرجة أنه يشكل بانوراما متكاملة للذكريات المرتبطة بكل مناحي حياتنا.. أتمنى لكم الفائدة و المنفعة...

لدي حبوب نفسيه بسبب رفض اخي لعدم الذهاب الي مستشفي وعصبي و منعزل ويكره الكل فهذي اسم الحبوب ( ريميرون اقراص ميرتازابين )ولاكن اذبنها عشان مايكشفنا هل هي تكون كويسه وكذا واذا لا اريد حبوب ايضا لحالته

اختي العزيزة، لا بد من مراجعة طبيب نفسي و ذلك لأخذ السيرة المرضية و وضع التشخيص المناسب للحالة و من ثم اعطاء العلاج المناسب. الريميرون هو مضاد للاكتئاب و لكن في حال كان التشخيص خاطىء يكون ضره اكثر من نفعه. لذلك ينصح بمراجعة طبيب و اذا كان الشخص غير موافق ممكن لأحد من الاهل مراجعه الطبيب لشرح حالة شقيقك. سلامته.

اعاني منذ بضعة ايام من النوم المتقطع او احيانا لا انام الا لمدة ساعتين فقط و في النهار احس بتعب و احيانا انام لمدة 6 ساعت لكن متقطعة يعني كل ساعتين اصحى و بعدها انام طبعا الموضوع مزعج gl اكن كذلك كنت بنام عادي 8 و 9 ساعات

هل تاخذ اي ادوية نفسية او ادوية منشطة

تعرضت لصدمه نفسيه حاده و وكانت اقوى صدمات وبالاخيره فقدت الرغبه الجنسيه بدرجه او الكلام حتى بالموضوع ولا اسمح حتى لزوجي بلمسي والصدمه ما كان لها علاقه بالموضوع الجنسي مع العلم اعيش بموجتمع غربي حريه الكلام بهكذا عادي جدا اصبحت منطويه واخاف الناس

عزيزتي ان ما تصفينه من انتعاضك من الجنس وفقدان الرغبه بعد الصدمه النفسيه القويه غير متعلقه بالجنس مع معاناتك من العزله والانطواء على نفسك مع الشعور بالخوف اشاره الى معانتك من اضطراب المزاج الشديد خصوصا الكئيب واضطراب المزاج الشديد يؤدي الى فقدان الرغبه الجنسيه والاعراض التي تعانيها للوقوف على تشخيص الحاله بدقه والعلاج انصحك بمعاودة طبيب نفسي وستشفين انشاء الله

انا عندما اخرج من البيت ياتيني خوف من الحمام بمعنى اذا اتاني مشوار او اذهب باهلي لمكان ما ياتيني خوف عندما اكون في السياره لان اريد ان اتبرز حتى قبل ان اخرج ياتيني قلق بسبب هذه المشكله علما انني اعاني من القولون العصبي وسمعت بان المشكلع نفسيه

نعم هذه مشكله نفسية ولكنها بسيطة يمكنك التغلب عليها مع الوقت من خلال الاختلاط مع الأصدقاء والأقارب أي مع توسع العلاقات الاجتماعية يتلاشى هذاالنوع من الرهاب

إلى الدكتور محمد عبد الكريم / تتمة لما سبق : كان يشك حتى في أمور العقيدة . لما كان صغيرا 15 سنة إلى الآن : يتهم ابن عمه باستعمال السحر . كانا يتناقشان حول علم النفس والليوغا وتداخل الأفكار ؛ مما جعله يتحير ويتغير ميزانه في فهم الأمور . يشك في كل شيء . لا يثق في أحد .

ان الوصف في هذه الحالة من الشكوك خاصة انها مزمنة ومتوارثة , والشعور بالاضطهاد من قبل اخته اشارة واضحة الى وجود مرض ذهاني خاصة البارونيا (Paranoia ) وهو يتميز بالشك وعدم الثقة بالاخرين , وتأويل الاحداث تجاه الذات , واتهام الاخرين . وفي مثل هذه الحالات لا يُحبذ المناقشة , او الحوار معه , ويشمل ذلك الرسائل مهما كانت , فهي عامل استحثاثي للحالة , ومدعاة لتعزيز الشكوك فيك .

سؤال من أنثى 35 سنة

علم النفس

لما بنام بلاقيني مسكت ابهامي باصابع نفس الايددي حاله نفسيه

Q: كيف يستطيع الانسان ان يتخلص من تاثير صدمة نفسيه شديدة اصابته

على حسب الصدمة.. فهناك صدمات شديدة وعنيفة تؤدي الى الاصابة بمرض نفسي يسمى "كرب ما بعد الصدمة"، وهذا المرض يلزمه علاج دوائي وعلاج نفسي.. برجاء إعطاء بعض التفاصيل عن الصدمة التي تعرضتي لها.. واذا كان هناك حرج في ذلك، يمكنك التواصل معي عبر الرسائل الخاصة أو رقم التليفون

Q: ساعدوني بترجاكم.. انا مشكلتي لما اقابل ناس جديدة..بستفرغ ومابعرف احكي وبخاف كثير.. ومابقدر اروح على مقابلات العمل مشان الله ساعدوني ومابقدر احكي ل اهلي مشكلتي ولابقدر اروح على دكتور.. بترجاكم ساعدوني

ما ذكرته اعراض قلق ومشابهة لاعراض الرهاب الاجتماعي لا بد من مرلااجعة طبيب نفسي لتاكيد التشخيص ومن ثم مساعدتك اقرئي عن العلاج السلوكي للرهاب الاجتماعي وحاولي تطبيقه اذا لم تستطيعي مراجعة طبيب

Q: انا لما بعصب كتير او بخاف بصير برجف شوي .. بس لما بعصب او بخاف ومامعي اي مرض بس ليش هيك ؟ عمري 15 سنة

هذه من أعراض العصبية حيث يصحبها ارتفاع في تركيز الموصلات العصبية مثل الأدرنالين والنور أدرنالين وهي حالة شائه في سن المراهقة وعند الإفراط في تناول المنبهات وعادة المطالعة و الرياضة اليومية تساعد في الحد منها

Q: اشعر بضيق نفس ، اختناق و شكوك غريبة منذ ٣ أشهر، ساعدوني ما هو السبب؟

لا داعي للقلق، ولكن يتوجب علينا تحديد سبب هذه الأعراض وهذا لا يتم الا من خلال الفحص الطبي السريري، للوقوف على تفاصيل مهمة اذا ما كان هناك خلل في الجهاز التنفسي، أو في الدورة الموية أو غيرهما، أو أنه لا يوجد خلل عضوي والأمر يتعلق باضطراب نفسي ولكل حالة علاجها الخاص الذي سيعيدك الى حالتك الطبيعية

7 أكتوبر 2013

1299

دكتور لما بنام بلاقيني مسكت ابهامي بأصابع نفس الايد...دي حاله نفسيه؟؟

هل تريد إجابة أكثر تفصيلا؟ تحدث مع طبيب الآن

إجابات الأطباء على السؤال

الدكتور محمد الشوبكي

معالج نفسي

ان ما تعانين هو مص الابهام اللارادي الناجم عن القلق و التوتر وهذا العرض جزء من اعراض القلق وكثير ما يترافق مع التبول اللارادي او قضم الاظافر وغالبا ما يصبح كالعادة ولكن عبر العقل الباطن

هل تريد اجابة اكثر تفصيلا، او لديك اسئلة اخرى تتعلق بنفس الموضوع. اضغط هنا استشارات طبية موثوقة وإجابات شافية من أفضل الأطباء. حمل التطبيق الآن

3 نوفمبر 2013