السلام عليكم كيف اتعامل مع بنتي عمرها 4 سنوات لاجنبها الغيرة والقلق النفسي من اختها التي تبلغ من العمر شهر مع العلم انها تبدي دايما فرحة بها و حبا لها و تصرفاتها توحي انها كبريائها يمنعها من التصريح فهي تعنفها احيانا و بعد ذلك تطلب الصفح وتقول لم اقصد.هل حملتها اكبر من طاقتها عندما حملتها المسؤوليه وقلت لها انت الكبرى ولك مسؤوليات تجاهها وهي حساسة كثيراا وتخاف من الخطأ

عدم إظهار إهتمام كبير بالصغرى أمامها وعدم إشعارها بأن الأخت الصغرى أخذت مكانها مع محاولة شرح وتشجيعها على اللعب معها والاعتناء بها بما يتناسب مع عمرها وقدراتها

أرجوكم كيف أتعامل مع طفلة في عمر سنة لتطوير مهاراتها اللغوية و النفسية وكيف أجعلها تنام طول الليل لأنها لازالت تستيقظ لترضع وهذا يجهدني كثيرا وأنهظ متعبة في الصباح إضافة إلى كيفية التعامل مع إبنتي الكبرى 10 سنوات. شديدة الخجل أمام الغرباء بمعنى ليست إجتماعية هذا يسبب لها مشكلة في الحفلات المدرسية. حيث لا تحب المشاركة تتصرف بشكل عادي جداً في البيت ولكن إذا جاء ضيوف تنعزل في غرفتها حتى يخرجون أخشى جداً أن تكون هذه بوادر لمرض نفسي نحن نعيش كأسرة بشكل طبيعي لا مشاكل في البيت إلا أن هناك بعض الخالات يعانين مرض نفسي

ننصحك بعرضها على مركز متخصص بهذا المجال ، لأنه لا يمكن علاجها عن بعدز

تعرفت بفتاه واحببتها بصدق واريد ان اتزوجها لم ارى وجهها الا مره واحده مع اني رايتها من بعيد اكثر من ثلاث مرات وهي متحجبه ولابسه غطاء على وجهها. وتعرفت عليها عن طريق الهاتف.هي التيبدات بالاتصال صوتها يوحي بان عمرها لا يتجاوز ١٠ سنوات واخبرتني بان عمرها ١٦ سنه جسمها ووجهها يدلان بان عمرها سته وعشرين سنه اخبرتني بانها طالبه بالصف الاول ثانوي.الغريب انني متاكد ميه بالميه انها متزوجه ولديها ولدان.واذا سالتها وقدمت لها الادله تقسم وتدعي على نفسها بالموت وباخبث الامراض انها صادقه.ماهو الحل الامثل للتعامل مع مثل هذه الحاله لانني احببتها بصدق ولا استطيع فراقها ولا اريد ان اظلمها واندم على تصرفيانتظر ردك بفارغ الصبر. *اتصلت علي من رقم موبايل واخبرتني بانه موبايل امها وطلبت مني عدم الاتصال عليهالغريب ان الذي يرد علي كل ما اتصلت رجل وهو نفس الرجل الذي تاتي معه كل ما ارادت ان تراني وتقول بانه اخوها *ونفس الولدين تقول انهما ابناء اخوها الذي يحضرها ولايريد ان يحضر زوجته لانها مزعجه.*تصرفاتها معه تصرفات زوجه متسلطه ومسيطره على زوجها. تقبل تحياتي وتقديري

يمكنك التأكد من عمرها بمشاهدة هويتها الشخصية أولاً، ثم إذا كان قصدك شريف يمكنك التوجه إلى قسم الشرطة والاستعلام عنها ، أو سوال الجيران والأقارب، أو يمكنك التقدك لخطبتها وحينئذ سيظهر المخبى ويجيبك زوجها على الموضوع. فلماذا تضيع بالتفاصيل. دق الحذيذ وهو حامي.

سلام لي قريبة لها أعراض غريبة و هي ترفض الذهاب للطبيب وهذه الأعراض بدأت منذ اسبوع و تتكرر كثيرا وهي تتمثل في الجلوس وحيدة لساعات و التحدث أثناء نومها وهي دائما غاضبة معظم الوقت و ما يقلقني أنها تتوهم أمور غير موجودة كأن الأخرون يتحدثون عنها و تتحدث وحدها و نحن معها و هي أصبحت عنيدة تأكل الحلويات و الموالح و تضحك على اصغر الأشياء على عكس الأيام الأخرى العادية ; ; و الأئحة طويلة فكيف ‘لينا أن نتصرف و إلى أي مختص علينا التوجه ؟

ينبغي عرضها على أخصائي نفسية في منطقتكم وفي حالة عدم التجاوب ينبغي وضعه بالصورة واستشارته عن الطريقة التي يمكن أن يستخدمها للوصول إليها أو جلبها

آلسلام عليكم ابنتي ذات السنتين و النصف لا تريد أن تنام بسريرها وحدها حاولت معها كثيراً لكن دون جدوى فعندما أضعها بمكانها تبدأ بالبكاء و لا تنقطع مدة ساعات حتى أنها عندما يغلبها النعاس تقاومه و تستمر بالبكاء حتى ينفذ صبري ماذا أفعل معها ؟ وشكراً٠ ابنتي عموما ذكية و عنيدة جداً و تتكلم بطلاقة و نشيطة

هذه حالة تتكرر كثيراً بين الأطفال الذين هم في هذا السن, ومعالجتها تتم بالاقناع والترغيب والتشجيع وباستخدام بعض الألعاب المحبذة لدى الطفل , وينبغي الحرص على عدم استخدام العنف والشدة

أختي عمرها 9 سنوات تقوم بتصرفات و اسئلة غبية و كثيرة كي تلفت لها الانتباه و تكون ردود فعلنا غير جيدة و هي تفعل هذا ﻻن اختي الثانية الاصغر منها تقوم بتصرفات ذكية و تلفت نظرنا كيف اتصرف ؟

هي تحتاج لبعض الاهتمام والدعم من الاهل والاصدقاء

اسمي م و . متزوج من 9 سنوات ولي صبي عمره 7 سنوات وبنت عمرها 1.5 قصتي اني تزوجت من امراءه يتيمه الأم توفت الأم في عمر الثلاث سنوات بعدها تزوج الأب من سيده أخرى تلقت زوجتي كافة أنوع الضرب والعنف الجسدي من الوالد فقد كان مصاب ب فصام الشخصيه وحين وصلت سن 17 تزوجتها . كانت زوجتي لا تسمع الكلام ابد تهدر الأموال ترافق رفيقات السوء ولم تقبل النصيحه أبدا ممكن لأي أحد ان يلعب بعقلها فهي بدون شخصيه أبدا لا تستطيع قول كلمة لا لأي رفيقه وكانت تحصل لها العديد من المشاكل وكنت أقول لها لقد نصحتك ولم تقبلي النصيحه فحصل الذي جصل لا تتعلم أبدا من الأخطاء تعيد وتكرر مئات المرات وتقع وتعيد مرة ثانيه . بدأت الاحظ العديد من الأرقام الغريبه على هاتفها النقال وتقول لي هاذي فلانه وتحلف وكنت أصدقها وكنت أر العديد من الرسائل على هاتفها المتحرك وتقول من صديقتي فمرة اتصلت بالرقم فسمعت صوت شاب فقررت مراقبتها وبعدها أكتشفت أنها تكلم شاب . فقررة الطلاق فتتدخل الأقارب والأهل وقالت انه فتى صغير فهجرتها وبدات تتصل بي وحلفت الاتكررها مرة ثانيه وبعد فتره بدات الاحظ أنها تمسح أرقام الأتصال كل مره ونبهتها ولم تكترث وبعدها راقبتها بوضع جهاز تسجيل بالسياره فكتشفت أنها تتحدث مع أكثر من شخص وتكلمهم عن امور البيت الخاصه وتواعد واحد منهم بعدها قررت الطلاق وحدث الطلاق وذهبت خارج البيت عند الخاله ومكثت أسبوعان وبدات العائله تتدخل من الخاله الي الأهل وقامت الزوجه بالتوسل أنها لن تعيدها مرة ثانيه وستكون عبده سوف تكون خادمه لأولاد وبدأ لأولاد يبكون يريدون الأم فقررت بعدها اعادتها ومراقبتها وبعد شهر أراقب تلفونها لايوجد اتصلات غريبه فذهبت مرة خارج البيت وعدت فجئة كانت في الحمام وسمعتها تكلم شخص وتقول له بحبك اشتقتلك لاتسرع في السواقه فخرجت من الحمام ففتشت عن جهاز الموبايل فلم أجده ففتشت بشكل جيد فوجدته في الغساله فقمت وضربتها ضربا مبرحا وقلت لها لماذا مع أني شاب ولا أقصر عليها بشيْ والله يعلم وبعدها طلقتها وكان عند القاضي وكان أختيارها وهي من أرادته وبعد 3 ايام بداءت الأتصال بي أنا أحبك ولا أقدر ان اعيش بدونك و مع العلم انها الطلقه الثانيه ,اقسمت بالله ان لم يقم أحد بلمسها . هذه الزوجه بدون أهل لأعرف ماذا أفعل أنقذوني مع أني لم أخونها في يوم من الأيام لقد كنت مقصرا في العاطفه وليس في الفراش.

من الواضح أنها تعاني من مشاكل نفسية نتيجة تراكمات حثت منذ الطفولة، وهذا يتطلب تفهم أكثر من قبلك واهتمام خاص مع محاولة اشغالها بقضايا تتناسب مع طموحها ورغباتها، كذلك من المهم أيضاً عرضها على طبيب نفسية للوقوف على تفاصيل أكثر، الذي بدوره سيضع لها علاج دوائي وسلوكي يتناسب مع حالتها

كيف نقوم الطفل و نعاقبة بطريقة سليمة و ان كان فى حالة بكاء شديد و لا تسمع لما نقولة او نفعلة امامها لاصرارها على ما تفعلة من خطا و مع العلم ان عمرها ثلاث سنوات و لها اخ عمرة عشرة شهور

الطفل لا يصغي لأحد أثناء بكائه، وعليكم بالحديث معه وتوضيح وشرح بشكل مسهب الأمر أثناء فتر الهدوء واثناء اللعب وبطريق ترتبط بما يرغب وبما يميل إليه

السلام عليكم.انامتزوجه لدي طفلتان احدهما سنه والاخرى ثلاث سنوات لااعرف كيف اتعامل معهما هما دائما يبكيان ويريدان نفس الشئ ويتعاركان واصبحتىحالتي نفسيه صعبه بدرجه اني بدأت اصرخ عليهن واتعصب واضرب بنتي الكبيره انصحوني ماذا افعل

تنافس الأشقاء ( Sibling Rivalry )... ظاهرة شائعة و نصائح قيمة للتعامل معها... هل يتشاجر أطفالكم مع بعضهم البعض طوال اليوم؟ وهل يبدو أن مصدر تسليتهم الوحيد هو إزعاج بعضهم البعض؟ وهل تشعرون بأنكم مثل القضاة الذين لا يمكنهم أن ينصفوا أي شخص في قضيته؟ توقفوا لمدة دقيقة لتعرفوا أن الآلاف من الآباء والأمهات في كل مكان يواجهون نفس المشاكل، منذ أقدم الأزل.. تقول احدى الأمهات : "أطفالي يتشاجرون على كل شيء، بدءاً بمن يمكنه الجلوس في الوسط وإختيار البرنامج التلفزيوني، ومن الذي سوف يستخدم الآي باد ومن الذي سيستحم مع شقيقتهم الصغيرة." و تتابع : " وبالرغم من أنهم لا يتشاجرون على الألعاب، إلا أنهم يتشاجرون على الطعام كما لو كانوا قد تربوا وسط مجاعة. وفي كثير من الأحيان، يكون الأمر محرجاً.أشعر في بعض الأيام أن الفصل بينهم هو وظيفتي الوحيدة في هذه الدنيا. وفي أيام أخرى، يكون الوضع هادئاً وسعيداً جداً، مما يجعلني أتمنى أن يستمروا دائماً على هذا النحو! ". تحدث المنافسة بين الأشقاء لأن كل طفل في أي أسرة يتنافس على تحديد من هو كفرد، ويريد أن يظهر أنه منفصل عن أشقائه. وقد يشعر الأطفال أنهم يحصلون على نسب غير متكافئة من اهتمام والديهم، وأوامر الإنضباط، والاستجابة. والواقع أنه لايوجد الكثير الذي يمكنكم القيام به تجاه مشاعر الغيرة والتنافس، فهي مشاعر طبيعية وأحد طقوس المرور بمرحلة الطفولة. ولكن ما يمكنكم القيام به هو التأكد من وجود الحب والحنان الكافيين، والتقدير الإيجابي لكل طفل من الأطفال. وفي نفس الوقت، وضع حدود على كميات الفوضى والتوتر الناجمة من المشاحنات. وفيما يلي بعض النصائح الخاصة بالتقليل من المشاحنات ومشاعر العداء العامة الذي يمكن حدوثها بين الأطفال، والتي تساعدكم على ألا تخسروا هدوئكم وتوازنكم العقلي. …. •1 • لا للمقارنات: لا تقارنوت بين أطفالكم أبداً. فكل واحد منهم هو شخص فريد من نوعه، وله مواطن قوته وضعفه. مثال حول الأسلوب الخاطئ : تقول أحد الأمهات : " لماذا أنت يا علي لا تعرف عمل رباط حذائك مثل اختك الصغيرة اللي بتربطه بسهولة؟ !" ولا بد لكم من مراجعة انفسكم كي تتوقفوا عن المقارنة. • 2 • تدخلوا فقط عندما تسوء الأمور. سيشعر الأطفال دائما أنكم تنحازون لجانب دون الآخر. وحتى لا نخلق عقلية “الضحية”، لابد من السماح لهم بتسوية مشاكلهم بشكل مستقل طالما لا يتنمر أحد الأطفال على الآخر بإستمرار. •3 • أعطوا كل منهم، وعلى إنفراد، وقتاً يتميز بجودته. قد تصل الغيرة والتنافس، في كثير من الأحيان، إلى ذروتها مع وصول طفل جديد أو عندما يكون أحد الأطفال (لسبب أو لآخر) يحصل بإستمرار على وقت أكثر مع والديه من الآخر. ولابد من محاولة إعطاء هذا الطفل إنتباهكم غير المشتت حتى لو كانت المدة هي 15 دقيقة في اليوم، وتأكدوا من إخبارهم كم هم عزيزين على قلوبكم. •4 • ضعوا قواعد أساسية للسلوك المقبول و السلوك المرفوض. . لابد أن نقول للأطفال لا اللعن، لا الشتائم، لا للصراخ، لا لإغلاق الباب بعنف. قبل كل شيء، لابد أن نعلمهم كيفية تجنب المشاكل. وأحيانا، تحتاجون للإبتعاد حتى تتمكنوا من الحصول على منظور سليم. ويمكن أن يساعد ذلك أيضاً في تهدئة الوضع لأن الكثير من تنافس الأشقاء هو بهدف الحصول على اهتمام الوالدين، فعندما تغادرون المكان ينتهي الحافز وراء الشجار. •5 • لا تدعوا الاطفال يجعلونكم تعتقدون أن كل شيء له علاقة دائماً بما هو “عادل” و “منصف” – ففي بعض الأحيان تكون احتياجات أحد الأطفال أكبر من غيره. ونجد أن الآباء يسعون جاهدين لفعل كل شيء بنفس الطريقة لأطفالهم، سواء أكان ذلك شراء ملابس النوم أو إختيار الكلية الجامعية. فالأطفال غير متماثلون، وأنتم لستم بحاجة للتصرف كما لو كانوا نسخة واحدة مكررة. فعندما أشتري لإبنتي حذاء جديداً للرياضة، يتذمر إبني بالرغم من أنه لا يحتاج إليه. لذا، أشرح له ببساطة أن حذائها أصبح صغيراً عليها وأن حذائه ما زال مناسباً له. ولابد ان ننتبه أن بعض الأطفال هم بحاجة إلى مزيد من النوم أكثر من غيرهم، ولابد أن يكون موعد نومهم أبكر. كما أن بعض الأطفال بحاجة الى مساعدة أكبر في الواجبات المنزلية، ويتوجب على الأم اعطائهم المزيد من الإهتمام. وهذه أمور خارجة عن إرادتكم... تذكروا العدل لا يعني المساواة المطلقة.. •6 • استمتعوا معاً كأسرة واحدة. سواء أكنتم تشاهدون فيلماً، أو تلعبون الكرة، أو تلعبون لعبة جماعية، فأنتم تؤسسون طريقة سلمية لأطفالكم لقضاء بعض الوقت معاً، والتواصل مع بعضهم البعض كمجموعة واحدة. • 7 • ضعوا نظاماً لمن يحصل على امتيازات خاصة. مثل ركوب السيارة في الوسط (في الجزء الخلفي)، أو من يختار قائمة الطعام أو البرنامج التلفزيوني. •8 • حملوا كلا الطفلين مسؤولية سلوكهم. ففي كثير من حالات المنافسة بين الأشقاء، يكون الأطفال مسئولين بالتساوي تقريباً عن سلوكهم. فقد يبدأ احدهم بمضايقة الآخر أو شتمه، وهكذا تبدأ أيضاً مباراة في الإغاظة والشتائم. لذا، ضعوا قاعدة في بيوتكم أنه إذا حدث شجار بين الأشقاء، فكلهم يذهب الى الفراش قبل نصف ساعة من موعده. ولا يهم من المخطيء، أو من الذي بدأ المشكلة. إعتبروا أنهم كلهم مسؤولون، فالمعروف أن الشجار يحتاج لشخصين كي يحدث. •9 • تذكروا أن تتحدثوا عن الطريقة التي يفترض أن يعامل الأشقاء بعضهم البعض بموجبها. ينبغي أن تكون هناك فلسفة عامة يندرج تحتها: “نحن عائلة، فعلينا أن نساعد بعضنا البعض، وعلينا أن ندعم بعضنا البعض”. كما أن الوالدين بحاجة أيضاً إلى نمذجة سلوكهم عبر التصرفات الفعلية الداعمة لبعضهما البعض. كما يتوجب عليهما العمل على مفهوم ” لابد أن نرعى بعضنا البعض، فنحن عائلة واحدة”. وأنا أحاول ترسيخ ذلك في ذهن أطفالي، وقد أنجح أحيانا، وأفشل في أحيان أخرى. والسر يمكن في المثابرة. •10 • وأخيراً تذكروا أن الأشقاء يظلون أشقاء إلى الأبد. نحن بحاجة إلى تعليم أطفالنا أن “روابط الدم لا تذهب سدى وتظل موجودة إلى الأبد”، وانه بالرغم من وجود العديد من الأصدقاء في حياتهم، فإن الأصدقاء غالباً ما يأتون ويذهبون، للأسف. لكن الأشقاء هم علاقتنا بالماضي، وأحيانا بالمستقبل. فرصيدنا من الذكريات المشتركة مع أشقائنا هو كبير جداً لدرجة أنه يشكل بانوراما متكاملة للذكريات المرتبطة بكل مناحي حياتنا.. أتمنى لكم الفائدة و المنفعة...

كيف اتعامل مع طفلتي البالغه من العمر 3 سنوات فلقد تعرضت لعمليه تحرش جنسي مع العلم انها الاتتكلم كثيرن لاكن من خلال حركاتها عرفت انها تعرضت لتحرش ؟ وعندها عدم ثقه في نفسها بسبب ذالك

الخطوة الأولى عرضها على أخصائي أطفال لمعرفة نوع الضرر الذي لحق بها ومدى تأثيره على صحتها النفسية والعضوية وعلى ضوء نتائج الغحص سيكون السلوك الطبي الأمثل

سؤال من أنثى سنة

علم النفس

ابنتي وحيدة عمرها سنتان وثمانية أشهر عندما تلعب مع الاطفال فانها تقلدهم سواء بالكلام أو بالأفعال حتى لو كان الطفل أصغر منها فانها تقلده بطريقة كلامه وطريقة لعبه وتصرفاته و احسها تلغي شخصيتها مع انها في المنزل تكون عنيدة وتفرض شخصيتها على أمها وابوها ما السبب وما العلاج ...

16 يوليو 2013

1576

هل تريد إجابة أكثر تفصيلا؟ تحدث مع طبيب الآن

إجابات الأطباء على السؤال

الدكتور محمد الشوبكي

معالج نفسي

في هذا العمر يعتبر التقليد امر طبيعي ويبدوا انكم كأهل لا تقوموا باللعب مع ابنتكم بشكل مشبع لذلك ولان اللعب للاطفال مهم من الناحية التطوريه النفسيه حاولوا بقدر الامكان اشباع هذه المتطلبات

هل تريد اجابة اكثر تفصيلا، او لديك اسئلة اخرى تتعلق بنفس الموضوع. اضغط هنا استشارات طبية موثوقة وإجابات شافية من أفضل الأطباء. حمل التطبيق الآن

4 نوفمبر 2013